DAPHNE COPPETTA
Diario di Daphne Vibrante

24 giugno 2016: ALLEGRAMENTE MESTRUATA

24 GIUGNO 2016
Ore 10.25

Mi sono appena accorta che la data delle mie ferie coinciderà con l’ arrivo delle mestruazioni…

Ho cinque possibilità:

A Chiedo al mio corpo e a tutti i santi di procrastinare l’ evento. Non di nove mesi, solo di qualche giorno.
B Mi incazzo smodatamente con l’agenzia di viaggi per non avermi chiesto l’ ultima data delle mestruazioni durante la prenotazione.
C Immagino, con insana disperazione, tutti i momenti che mi perderò a causa dello sfaldamento di Mr. Endometrio.
D Me ne FOTTO…tanto ho la mooncup…

Sono abbastanza sconquassata per credere nella prima possibilità, ma mi rendo conto di avere qualche margine di errore, indi opto per l’ opzione D:

ME NE FOTTO!

Ora vi starete chiedendo cos’è la mooncup … cerco di spiegarlo senza tediarvi:

E’ un aggeggio in morbido silicone di grado medico, senza lattice, a forma di mini imbuto senza buco (scusate il giro di parole ma non saprei come meglio definirla).

Ci sono due tipi di misure: la A misura 4,6 cm di diametro e 5 cm in lunghezza. La taglia B misura 4,3 cm di diametro e 5 cm in lunghezza.

Smettetela di fare le prove con le dita: nella foto in alto ne ho una per mano.

In ogni caso se vuoi conoscerla, toccarla, annusarla, manipolarla, etc… ci sarà un aperitivo tra donne allegramente mestruate il giorno 5 Luglio alle ore 20 in Via Legnano 12 a PIACENZA.

Durante la presentazione, mentre vi avvinazzerete felicemente, tenterò di spiegarvi come piegarla, inserirla/rimuoverla da signora Vagina, lavarla, conservarla, fare sua amicizia e, se fate le brave, ve la vendo pure in direttissima.

Ora vi starete chiedendo: “Perché devo giungere in mezzo a un branco di allegramente mestruate quando posso ordinarla a Daphne tramite facebook, whatsapp e/o tutti i social del mondo?”.
Perché ci sono io.

Il mio ego dice che questo sarebbe già sufficiente, ma se la motivazione soprastante non vi è bastata, potete controllare se fate parte di almeno una di queste categorie:

1 PENSI CHE LA VAGINA SIA INFINITA.
Molte donne hanno preso confidenza con la propria signora tramite l’ utilizzo dell’ aggeggio, comprendendo che la vagina non è un enorme buco nero che risucchia tutto e tutti.
2 SEI IMBRANATA (COME ME).
Ci misi tre mesi per metterla bene ma, grazie alla mia inettitudine, ho sviluppato metodi di inserimento infallibili. Detta così fa un po’ maniaca sessuale.
3 SEI TACCAGNA.
Con un investimento di 30 euro non dovrai più acquistare assorbenti per circa cinque anni. Fai due conti.
4 HAI LA CONVINZIONE CHE IL TUO MESTRUO SIA MALEODORANTE.
E’ l’ assorbente che puzza, fattene una ragione.
5 SEI ECOLOGISTA
Moltiplica gli assorbenti che usi al mese per quasi tutte le donne del mondo…
6 SEI STUFA DI USCIRE DALLA DOCCIA FACENDO L’ EFFETTO “MAIALE SGOZZATO”.
Credo di non dover aggiungere nulla
8 PROVI UN MINIMO DI AMORE PER QUEL MITO DI NOME VULVA.
Pensa se ti mettessero giorno e notte un pezzo di plastica maleodorante in faccia per 4/5 giorni al mese. Orsù, un po’ di dignità.
9 SEI UNA SPORTIVA.
Ti dimentichi di avere il ciclo
10 VUOI BRINDARE ALLA VITA.
Perché hai trovato il modo per vivere le mestruazioni in modo dignitoso e sereno
11 HAI DELLE DOMANDE RIGUARDO ALLA SESSUALITA’ CHE TI ASSILLANO DA ANNI
Dedicherò uno spazio riservato alle persone che vorranno delucidazioni. Avendo tempo e posti limitati, dovrete prenotarvi.

Che il ciclo mestruale sia con tutte voi.
Daphne

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